New thin soul~





Culpa
domingo, 7 de junio de 2015 at 13:16 with 2 Comentarios


Siento culpa por haber amado y haberme obsesionado
siento culpa por no haber sido suficientemente buena
siento culpa por romperme cuando debí seguir siendo fuerte.

Siento que me quiebro, que quiero llorar y olvidar. ¿Cómo lograrlo?

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Carta anual 2015-2016
lunes, 16 de marzo de 2015 at 09:37 with 2 Comentarios


Hola guapa, talentosa y masoquista Isa.
¿cómo estás? ¿qué has logrado en este último año que me haga sentir envidia y profunda emoción?
Y bueno, creo que hablo con demasiado ímpetu cuando ni siquiera te he explicado el porqué elegí dejarte esta breve misiva, por tanto te resumiré los acontecimientos relevantes:

  • ayer intenté hablar con Raul. Fue cortante y sumamente grosero. Es el final, así que espero que durante estos 365 días, hayas omitido pensar en él y que incluso, apenas lo hayas recordado con estas líneas. (por cierto, me encuentro escuchando the pretty reckless, ¿qué escuchas ahora?
  • estuvimos hiper tristes esta semana, reencontrandote con gente del pasado (al menos de forma virtual) enfrentandote a tus demonios del presente (espero que te hayas alejado de Fabiola y que ahora seas la mejor de la clase) pero también, encontraste buenas personas con quienes charlar. 
  • esperas el viaje a Canadá o la asistencia a las Jornadas, ambas cosas como primordiales en la lista. Mientras otra gente viaja a Suecia, Chile o Japón, tú estábas emocionada con la perspectiva de viajar lejos, mudar de piel y de creencias. Descansar.
  • quieres ser libre, ser tú misma. La ruda, fuerte, solitaria.
Pues nada, eso es en resumen lo que ahora mismo puedo pensar que quisiéramos en un futuro. Nuestras emociones se debaten entre la tristeza y la euforia, pero nosotras debemos confiar en que podemos. En que cuando nos reencontremos en un año, todo habrá cambiado y que las cadenas que hoy oprimen nuestro corazón, son diferentes.

Ah, ¿cómo va el asunto del peso? baje aprox 5 kg comiendo poco durante la semana y bueno, aunque este finde he comido de la mierda mi meta son los 60 para mi cumple 22, así que...¿qué tal te luce ese peso a los casi 23?

¿y la tesis? ¿cuanto has avanzado? ¿está dando resultados que tú querías?

¿el inglés? ¿ya tienes un buen nivel y tal vez la certificación? ¿comenzaste un nuevo idioma?

¿has pensado en los viajes al extranjero? ¿cómo estudiar el master en escocia, alemania, holanda o corea del sur?

Y bueno ¿qué tal va la salud emocional? ¿les amigues? ¿cómo estás tú? 

Esta carta decidí escribirla por muchas razones, todas ellas excelentes razones y sin embargo, creo que uno de los motivos fue que realmente...no sé a donde quiero llegar. Pero quiero llegar. Quiero ser la mejor, la más exitosa (por medio de las metas que cumpla) quiero estar sola y bien, quiero ya no sufrir por nadie ni nada. Quiero ser fuerte y enfrentar el miedo al fracaso, al error, a lo que la gente pueda pensar en mi...

Y entonces, descubro que tengo habilidad pero no creo en ellas. Y debo creer, sino, quien creerá en mi?

Eres fuerte <3 y sea lo que sea que hayas logrado en este año, estaré contigo siempre apoyandote y queriéndote. No te rindas nunca. Siempre lucha, confía en tus elecciones e instintos. 

No estás sola. Habla conmigo.

Te quiere, Isa.

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Seguridad
lunes, 2 de febrero de 2015 at 18:52 with 2 Comentarios


Pues sí, soy inconstante e indisciplinada...

Abandoné (momentáneamente) muchos sueños, pero ahora quisiera retomarlos, enfocarme y realizarlos.

¿Cómo si no, podría avanzar?

Cuando pienso en mi infancia, creo que me faltaron muchas cosas (como todos, creo) muchas cosas que sentir y aprender...

Cuando pienso en mi infancia creo que no era lo correcto crecer como lo hice y sin embargo sigo aquí, martirizando, deseando y añorando mil posibilidades.

Y no sé, ahora que lo pienso, creo que simplemente gui educada a desconfiar de mi: muchas veces escribo y pienso que no es lo suficientemente listo o interesante como debería, que no escribo tan bien y que carezco de muchas habilidades.

Pero ya no más. Quiero confiar, quiero triunfar, quiero que me deseen... Quiero poder despertar un día y sentirme satisfecha conmigo.

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Viajes~
sábado, 16 de agosto de 2014 at 19:37 with 4 Comentarios


Hola a todxs.

Hace aprox un mes, decidí hacer algo sano: ir con una nutrióloga, Arlen, amiga mía.

Ella está especializada en deportistas, pero atiende a todo tipo de personas. Me mandó un plan para empezar y ....dentro de lo que cabe, me va bien. No siento que haya bajado de peso (porque es un trabajo leeeeento pero ''seguro'' según) pero ya no tengo atracones.

Cuando ella me pesó, me dijo que pesaba 103.600 kg, midiendo 1.73.  Comentó que debería pesar max 66 kg y que siguiendo el plan nutricional y el ejercicio, lo alcanzaría un año.

Diciendome eso, genero un poco de ansiedad : si siguiera el camino de ana, bajaría en 6 meses. Enferma, yo?


En otras noticias esta semana moriré. Lunes y martes, presento conferencias en el foro nacional de la información que se dará en mi universidad. El jueves, me voy a Perú (ya saben, Lima, Cuzco, etc) y regreso el lunes de la semana siguiente (nos vamos pocos días porque debemos volver al colegio, yo a la u y mi hermana a la preparatoria)

No sé...mi vida es extraña.

Quisiera sentirme emocionada, curiosa, satisfecha con mis logros y con el viaje..pero no puedo. Un amigo me dijo que yo soy ''black suicide''.

Intenseo pero en las emociones negativas...

Tengo ansiedad a morir y mucho miedo.
No sé si seré capaz de lograr todo lo que me propongo...

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Crazy
viernes, 30 de mayo de 2014 at 02:27 with 5 Comentarios


Hola a todxs.
Sí, he tenido el blog super abandonado. ¿Qué pasa en mi vida?

Universidad: De la mierda. No he suspendido nada pero tampoco llevo unas notas excelentes. Tengo una relación tensa con mis profesores y guías de investigación porque ...no he hecho NADA.

Relaciones amorosas: Nulas

Relaciones amistad: Tirante. Mi mejor amiga y un amigo (ahora ambos ex amigos) se dedican a hablar mierda de mi. Mi otra amiga de la u, está saliendo con un chico y realmente no es como si me llevara muy bien con nadie (de hecho poca gente me habla. Tengo la mala reputación de una puta ególatra, narcisista y promiscua)

Apariencia física: Soy una cerda. 100 kg :D y a unos días de mi cumpleaños 21. (Jodido el asunto) ah y me corté el pelo. Corto corto e irregular.

Salud emocional: complicado. Muerto, en coma.

Estoy tan triste todo el tiempo. Lloro a mares, como hasta que mi estomago me va a reventar. Me sorprende que no he subido más de peso.

En fin...había muchas cosas que quería escribir, pero...realmente no fuerzas.

Iré comentando sus blogs :)

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Bienvenidxs <3

Se escribe, como se mata

~
Cada cabeza es un mundo. Respeta las ideas diferentes :)


Mi nombre es Isabella✪
Soy mexicana, feminista, bibliotecaria... Este diario forma parte de mi día a día para llegar a la perfección por medio de A&M.



█████  10% de progreso para la perfección.



Cita A&M de Febrero

‎''La única persona que me impide llegar donde quiero, la veo todos los días en el espejo.''


Calendario





Thinspo

Un gran viaje comienza con un pequeño paso


No sientas envidia, por sueños tuyos realizados por alguien más
si tú no los cumpliste, fué por que no hiciste NADA por conseguirlos


Eres lo que comes


La diferencia entre Querer y Necesitar,
es el control


No ames lo que eres,
sino lo que puedes llegar a ser


Lo importante no es haber caído nunca sino habernos levantado cada vez que lo hicimos


No te dejes llevar por lo que quieres en el momento y dejes a un lado lo que quisiste toda la vida


Si sigues hablando de lo que hiciste ayer es que no has hecho gran cosa hoy


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